KOSHMAR

1 Апреля. День Смеха и Дураков

KOSHMAR — Tue, 01 Apr 2008 14:40:54 GMT

День смеха или «1 апреля - никому не верю»! Откуда взялся обычай шутить именно в этот день? Существует несколько версий об истории происхождения 1-го апреля, многие приписывают эту традицию Древнему Риму или Древней Индии. По наиболее распространенной версии День смеха возник во Франции в 1564 году в связи с переносом начала года с 1 апреля на 1 января. Не получив в тот день традиционных подарков, разочарованные подданные стали считать 1 апреля днем обмана.

В России первоапрельские шутки вошли в моду при Петре I. На первое апреля шутят все. Так что будьте настороже, ну и сами, конечно, запаситесь набором свежих шуточек и сюрпризов! В общем веселитесь, потому что минута смеха также полезна для здоровья как килограмм морковки.

____

Hынче пpаздник дуpаков -
Россияне, здpасте!
Моpе шуток и стихов -
У кого зубастей?!
У кого остpей язык
И покpепче неpвы,
Тот сегодня знаменит,
Тот сегодня - пеpвый!
Если ты попал впpосак
Пеpвого апpеля,
То и сам не будь дуpак -
Впеpеди неделя!!!

____

Весь год, не соврав никому не на грошь,
Мы ждем, как небесную манну,
Тот день, когда можно удариться в ложь,
Невинно придаться обману!
Набрав арсенал завиральный идей,
С кощунственным трепетом в теле
Мы ловим доверчивых честных людей,
Забывших о первоапреле.
И мы их находим, смиренных ягнят,
Простецки развесивших уши.
И стрелы обмана со свистом летят
В их светлые, чистые души.
Но первоапрельский веселый обман -
Сердечная наша потеха.
И стрелы не кровь высекают из ран,
А добрые искорки смеха.
О, как же он весел и как же хорош,
Пришедший на смену метелям,
Тот праздник, во смех превращающий ложь!
Сограждане, с первым апреля!

____

Поздравляю с праздником,
Праздником - проказником!
Никому не надоели
Шутки первого апреля,
А скорей - наоборот:
Посмеяться рад народ!

____

Смеются в Габрово, в Одессе,
В горах Кавказа и полесье,
В столицах шумных,
в скромных селах,
в гостях, в дороге, на ходу.
Смеются в праздник и при встрече,
Будь это утро или вечер,
Смеются в детсадах и школах,
Не допуская в жизнь беду.
И слава Богу!
Смейтесь люди:
Мы так вдвойне счастливей будем,
Все одолеем и осилим,
Проблемы сложные решим.
Смеятся вовсе не зазорно,
И не смеется только вздорный.
Смеясь, мы возродим Россию,
Но только смейтесь от души!

____

1 апpеля
Отмечают пpаздник смеха.
Hу, потеха! Вот потеха!
Словно целый белый свет
Съел смешинку на обед!
А шальная детвоpа
Пpямо с самого утpа
Заключила договоp:
Веселить любимый двоp.
Постучали к тете Маше:
- Ой, сбежала каша ваша!
А она нам: "Hе зевайте!
Быстpо кашу догоняйте!!!"
Разгадала тетя Маша
Без тpуда затею нашу!
Забегаем к тете Свете:
- Ваш ковеp уносит ветеp!
Бpосилась она во двоp -
Точно: улетел ковеp!
Он тепеpь висит на кpыше.
А помог нам дядя Миша.
Hевзиpая на года,
Он затейник - хоть куда!
А сеpдитой тете Моте
Мы сказали: "Мышь в компоте!"
А она скоpей к соседке:
Доставать для мышки клетку.
Мы компота отхлебнули,
Посидели, отдохнули
И оставили посланье:
"Было вкусно. До свиданья!"
Так, забыв пpо гpусть и лень,
Мы шутили целый день.
Вот бы десять pаз в неделю
Было пеpвое апpеля!

!!!

KOSHMAR — Sat, 08 Mar 2008 14:11:27 GMT

Девушки!
С 8 марта!!!

Праздник!

KOSHMAR — Sat, 23 Feb 2008 12:27:19 GMT

Мужики!
С праздником!!!

Любителям Нашей Раши!

KOSHMAR — Fri, 15 Feb 2008 13:33:07 GMT

Послушайте классный ремикс...
Секаса хватает!

Скачать можно ТуТ!

С праздником!

KOSHMAR — Thu, 14 Feb 2008 16:13:15 GMT

!!!

KOSHMAR — Mon, 31 Dec 2007 20:52:54 GMT

С новым годом!!!

С наступающим новым годом!!!

KOSHMAR — Fri, 14 Dec 2007 16:01:18 GMT

На главной странице пошёл снег..))

Юмор

KOSHMAR — Fri, 16 Nov 2007 13:34:46 GMT

Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

**************************

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Астрологический прогноз для Хакера

Овен

Это не ваша неделя, ma belle. Компьютер окажется злобным придурковатым инопланетным захватчиком, Windows откроется в иное измерение, файловая система посыплется на вашу несчастную голову. Спасение кроется в жертвоприношении бутылки пива системному администратору.

Телец

Бузят электроны. Летят электроны. Отличное время для программистов и вирусописателей родившихся под знаком говядины. Строчки кода забьют фонтаном из мозга прямо на экран. Не упустите свой шанс – сделайте халтурку на стороне. Ведь халтурка будет работать не смотря ни на что! Даже в агрессивной среде ламеров-самоучек. Вам останется только соскрести деньги асфальтовой лопатой и купить билет в центр приватных развлечений техномокультурной столицы Тайваня. Удачных развлечений.

Близнецы

И не пытайтесь заниматься программированием. Даже собственное имя не пишите на клочке туалетной бумаги. Иначе вам грозит критично замечание от коллег: «Ты русский язык читал?» и укоризненное внимание шефа. А нафига вам тройной сокращение зарплаты? Лучше останьтесь дома, засуньте разламывающийся с похмелья монитор под струю холодной воды, залейте материнскую плату крепким растворим кофе, и впихнете в USB четыре таблетки цитрамона. Теперь строго постельный режим! Вы вдоволь насладитесь утренним похмельем и с высоты глубокой интеллектуальности непременно оцените психотропнозависимый канал MTV.

Рак

Неделя благоприятствует dDoS атакам. Луна в доме блэкхэтов под сорока градусным углом к радиану Волка и Рака. Ожидаются неожиданные встречи в офф-лайне с живыми людьми. Будьте бдительны! Возможно кратковременное искажение реальности, с последующим прорывом пространственно-временного континуума. Если на пороге вашего дома 23 измерения свернулись в мультивселенную флуктуацию, прекратите играть в Энтропию и глотать зелёные таблетки вашей сестры. Похудеть вам всё равно не грозит. Так и останетесь жирным очкариком, с липкими пальцами и похотливым взглядом.

Лев

Концептуальные проблемы вашего существования непременно дадут о себе знать. Зачем вы родились. Что будет после вашей смерти. Кто пойдёт за пивом. Где заработать деньги так, чтобы не работать. Вы откроете блокнот и сделаете две тысячи записей слова «работа». Однако в каждом слове допустите 8 ошибок, написав «интернет». Рассмеётесь старой, как дерьмо Господа, шутке и заживо сгорите в лифте от невыносимой скуки. Прекратите посещать порносайты и писать на заборах ссылку на домашнюю страничку. Так вы очистите карму и умилостивите духов TCP/IP.

Дева

В ближайшие дни у вас проснётся жажда совершенствовать собственное тело. Начнёте вы с татуировки «information must be free» и членской карточки общества хакеров-камикадзе. Затем вживите в Verychip метку и микросхему от PSP, замените кости титановыми креплениями и телепортируете матрицу бытия в домашний компьютер. Покурив ещё немного, вы осознаете разумность интернета и перед сном начнёте молиться электронным компьютерным богам. Только ради бога не звоните друзьям, зловеще шипя в трубку. Все уже давно забыли про это диалаповское модемное старье, и ваше стремление стать модулятором-демодулятором реальности закончится собиранием паззлов в психиатрической лечебнице.

Весы

Отличная неделька, которая наполнит вас комплексом витаминов и мине… Тьфу ты. Звёзды благоприятствуют дефейсам и взлому электронных почт. Следуйте своим подсознательным импульсам и вы сможете совершить неожиданное открытие баночки шпрот под рюмку другую BlackAbsent. А если вы к тому же переведёте на счёт автора пару десятков WMZ, вам непременно удастся украсть десять платиновых кредиток с неограниченным овердрафтом! И вы попадёте в рай! Честно! Всего 99 WMZ и 99 wmzят, пишите прямо сейчас и если ваша письмо придёт любым с первого по миллионное, вы выиграете!

Скорпион

Вам грозит удачное знакомство в чате, на форуме, на сайте знакомств. Если вы не пользуетесь этими подозрительными сервисами, познакомитесь в реале с 18летней блондинкой-программистом, не равнодушной к сексуальному разнообразию, алкоголю, наркотикам и, естественно, компьютерам. Что ж, теперь вы сможете вместе устраивать разнузданные оргии! Вы, значит, устраиваетесь позади системного блока, а она вооружается КПК, настраивает Блютус и… Ооо!!! Как же мы все вам искренне завидуем.

Стрелец

Полоса невезения, сопутствовавшая вам долгое время, наконец закончится благоденствием и процветанием. Впереди только хак-пати с drum электропрохладительным времяпровождением, высокая скорость, и никаких вирусов! Светлое будущее наступило, наехало, подмяло вас под своё радостное тело. Именно вы тот счастливец, кто обнаружит критический неустранимый баг в Solaris, взломаете сервер министерства обороны Пиндостана и выкрадете сверхсекретный документ в формате txt, содержащий единственную фразу: «Believe, aliens really exist».

Козерог

Появится шанс осуществить многие мечты до поры до времени не совместимые с мечтами других людей. Нет, не грядёт конец света, и роботы-камикадзе не наступят железной подошвой на горло загнивающего человечества. Просто вы наконец-то найдёте приличную работу, о которой сможете без стыда рассказывать друзьям. Впрочем, вас всё равно с неё выгонят, потом что вам лень вставать рано утром и куда-то идти. Не отчаивайтесь! Всегда можно своровать мелочь у слепых, переночевать на вокзале или продать тот или иной элемент домашнего компьютера (или собственного тела, хо-хо). Рано или поздно, вам должно повезти: умрут Гейтс, Джобс, Брин, Пейдж и завещают вам свои несметные сокровища. Потому что только вы их достойные, а не это жалкое загнивающее человечество.

Водолей

Лучше на время отказаться от вербальных контактов и полностью сосредоточиться на работе и интернете. Да, конечно, сейчас август и отпуска, но кто не работает сегодня, будет вынужден остаться без работы завтра! В конце концов отдохнуть можно и после смерти. А вам ещё надо сделать гениальный дизайн, получить премию имени памяти Лебедева, создать сайт, который попадёт в десятку рамблера, воспитать детей, собаку и жену, заработать денег на квартиру, машину, жену и дырявые презервативы, а затем и на образование детей, жены и собаки, украсть денег, чтобы заработать денег, получив возможность купить престижное место в компании, на которую вы будете работать до самой смерти, пока на вашей надгробной плите не высекут сакраментальную эпитафию: «Работа! Иди на*уй!».

Рыбы

Мутные воды интернета зальют вас по самое горло спамом. С вашего виртуального кошелька уведут вполне реальные деньги. Если вы работаете – шеф уличит вас в растрате рабочего времени на соблазнение малолеток в чате (он будет той самой невинной двенадцатилетней девочкой). Если вы не работаете – вас вызовут на работу, где застукают за растратой времени. Короче полный гигагец, мастдайня и электронно-вакуумная крышесносилка. Звёзды показывают единственный путь к спасению: уволиться, распродать имущество и вступить в секту светодидофилов. Если вы к светодиодиками девочек питаете (примерно 1.3 вольта) чувства, то у вас есть реальный шанс зажечь дифффчёнку! Купив себе персональный астральный гороскоп на следующую неделю, вы получите право полночи трахаться через контрацепцию ассемблера с макетным столом, чтоб оргазмом зажечь эти светодиодики. После чего вы достигнете верхнего Ашрама и навсегда уйдёте из российского интернета. Такой шанс покончить с этой ничтожной жизнью раба корпораций выдаётся лишь раз в сто пятьдесят миллиардов лет.

Новинки!!!

KOSHMAR — Tue, 02 Oct 2007 18:32:09 GMT

В разделе Видео появились новые фильмы!!!

WELCOME!!!

KOSHMAR — Sun, 13 May 2007 16:56:23 GMT

ГОСТИ!!! Не смотрите, а регистрируйтесь!!