Анекдоты
|
|
Локомотив | Дата: Четверг, 17.05.2007, 15:05 | Сообщение # 31 |
Страх
Группа: Модератор
Сообщений: 67
Статус: Offline
| Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка; - А я - яблочко; - А я - томат; - А я - дебил... Мальчик, ты - баклажан! Еще раз: - А я - вишенка; - А я - яблочко; - А я - томат; - А я - дебил... Мальчик! Повторяю, ты - баклажан! Еще раз: - А я - вишенка; - А я - яблочко; - А я - баклажан... Мальчик! Ты - дебил?! Сначала идет томат!!!
|
|
| |
Локомотив | Дата: Четверг, 17.05.2007, 15:13 | Сообщение # 32 |
Страх
Группа: Модератор
Сообщений: 67
Статус: Offline
| Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков: - Ауди-кват-тро. Вас пят-теро. Один должен выйт-ти. - Ты че, ебанулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. Причём тут количество пассажиров? - Ничего не знаю. Ауди-кват-тро. Вас пят-теро. Один должен выйт-ти. - Ты совсем мудак? Причём тут Кваттро и пассажиры? В общем, полчаса втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают: - Зови начальника, заебал, бля... - Начальник зан-нят. О-очень тяжелый случай: Фиат уно, едут трое.
|
|
| |
KOSHMAR | Дата: Четверг, 17.05.2007, 19:33 | Сообщение # 33 |
Повелитель тьмы
Группа: Администратор
Сообщений: 159
Статус: Offline
| Quote (Локомотив) | Первый закон в химии - "Если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма". Второй закон в химии - "Если взять килограмм дерьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... Дерьмового варенья..." |
И Сохранит тебя F2, Во имя CTRL'a, ALT'a, и святого DEL'a. Да будет так, ENTER!
|
|
| |
PiTBuLL | Дата: Четверг, 17.05.2007, 23:22 | Сообщение # 34 |
Группа: Удаленные
| Даже теща может быть доброй, душевной, и такой милой... Просто этого никто не видел... И не видит... И не увидит!!!
|
|
| |
PiTBuLL | Дата: Четверг, 17.05.2007, 23:22 | Сообщение # 35 |
Группа: Удаленные
| Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех. - Что, все-все погибли? - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
|
|
| |
PiTBuLL | Дата: Четверг, 17.05.2007, 23:24 | Сообщение # 36 |
Группа: Удаленные
| – Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск? – Ой, я забыла сказать тебе – я купила на них шубу. Муж звонит: – Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары – одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на дрейфующую станцию.
|
|
| |
PiTBuLL | Дата: Четверг, 17.05.2007, 23:24 | Сообщение # 37 |
Группа: Удаленные
| Жена: – Ты сказал – давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день! Муж: – Я не исчез – я УБРАЛСЯ!
|
|
| |
PiTBuLL | Дата: Четверг, 17.05.2007, 23:25 | Сообщение # 38 |
Группа: Удаленные
| Отец шлет сыну телеграмму: – Как прошел экзамен? Срочно сообщи! – Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
|
|
| |
PiTBuLL | Дата: Четверг, 17.05.2007, 23:25 | Сообщение # 39 |
Группа: Удаленные
| Преподаватель: – Ваша фамилия? Студент: – Иванов – и улыбается. – Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор. – Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
|
|
| |
PiTBuLL | Дата: Четверг, 17.05.2007, 23:26 | Сообщение # 40 |
Группа: Удаленные
| Лежат голодные студенты и мечтают: – А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет... – Да ты что? Грязь, вонь! – Ничего, она привыкнет...
|
|
| |