 |
|
Анекдоты
| |
| Локомотив | Дата: Четверг, 17.05.2007, 15:05 | Сообщение # 31 |
 Страх
Группа: Модератор
Сообщений: 67
Статус: Offline
| Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка;
- А я - яблочко;
- А я - томат;
- А я - дебил...
Мальчик, ты - баклажан!
Еще раз:
- А я - вишенка;
- А я - яблочко;
- А я - томат;
- А я - дебил...
Мальчик! Повторяю, ты - баклажан!
Еще раз:
- А я - вишенка;
- А я - яблочко;
- А я - баклажан...
Мальчик! Ты - дебил?! Сначала идет томат!!!
|
| |
| |
| Локомотив | Дата: Четверг, 17.05.2007, 15:13 | Сообщение # 32 |
|
Страх
Группа: Модератор
Сообщений: 67
Статус: Offline
| Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков:
- Ауди-кват-тро. Вас пят-теро. Один должен выйт-ти.
- Ты че, ебанулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. Причём тут количество пассажиров?
- Ничего не знаю. Ауди-кват-тро. Вас пят-теро. Один должен выйт-ти.
- Ты совсем мудак? Причём тут Кваттро и пассажиры?
В общем, полчаса втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают:
- Зови начальника, заебал, бля...
- Начальник зан-нят. О-очень тяжелый случай: Фиат уно, едут трое.
|
| |
| |
| KOSHMAR | Дата: Четверг, 17.05.2007, 19:33 | Сообщение # 33 |
 Повелитель тьмы
Группа: Администратор
Сообщений: 159
Статус: Offline
| | Quote (Локомотив) | | Первый закон в химии - "Если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма". Второй закон в химии - "Если взять килограмм дерьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... Дерьмового варенья..." |
И Сохранит тебя F2,
Во имя CTRL'a, ALT'a, и святого DEL'a.
Да будет так, ENTER!
|
| |
| |
| PiTBuLL | Дата: Четверг, 17.05.2007, 23:22 | Сообщение # 34 |
|
Группа: Удаленные
| Даже теща может быть доброй, душевной, и такой милой... Просто этого никто не видел... И не видит... И не увидит!!!
|
| |
| |
| PiTBuLL | Дата: Четверг, 17.05.2007, 23:22 | Сообщение # 35 |
|
Группа: Удаленные
| Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
|
| |
| |
| PiTBuLL | Дата: Четверг, 17.05.2007, 23:24 | Сообщение # 36 |
|
Группа: Удаленные
| – Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
– Ой, я забыла сказать тебе – я купила на них шубу.
Муж звонит:
– Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары – одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на дрейфующую станцию.
|
| |
| |
| PiTBuLL | Дата: Четверг, 17.05.2007, 23:24 | Сообщение # 37 |
|
Группа: Удаленные
| Жена:
– Ты сказал – давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
– Я не исчез – я УБРАЛСЯ!
|
| |
| |
| PiTBuLL | Дата: Четверг, 17.05.2007, 23:25 | Сообщение # 38 |
|
Группа: Удаленные
| Отец шлет сыну телеграмму:
– Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
– Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
|
| |
| |
| PiTBuLL | Дата: Четверг, 17.05.2007, 23:25 | Сообщение # 39 |
|
Группа: Удаленные
| Преподаватель:
– Ваша фамилия?
Студент:
– Иванов – и улыбается.
– Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.
– Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
|
| |
| |
| PiTBuLL | Дата: Четверг, 17.05.2007, 23:26 | Сообщение # 40 |
|
Группа: Удаленные
| Лежат голодные студенты и мечтают:
– А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
– Да ты что? Грязь, вонь!
– Ничего, она привыкнет...
|
| |
| |
 |
|  |
| | Используются технологии uCoz |
|
 |
|  |
|  |
